¿Por qué discutimos siempre por lo mismo? Cuando una pareja entra en bucle

A veces una discusión empieza por cualquier cosa. Los platos que siguen sin recoger, un mensaje que no se ha contestado o algo que habíais quedado en hacer y que, una vez más, no ha ocurrido.

Y de repente estáis otra vez ahí.

Uno reprochando, el otro defendiéndose. Uno intentando explicar cómo se siente y el otro diciendo que siempre pasa lo mismo. Hasta que acabáis enfadados, agotados o dejando de hablaros.

Y cuando todo se calma, aparece esa pregunta: ¿por qué hemos vuelto a discutir por lo mismo?

Quizá lleváis tiempo intentando cambiarlo. Os prometéis hablar las cosas de otra manera, tener más paciencia o no enfadaros tanto. Pero llega otra situación parecida y volvéis al mismo punto.

A veces no estáis discutiendo por lo que parece

Imagina que uno de vosotros siente que tiene que estar pendiente de todo: la casa, los horarios, las cosas que hay que hacer…

Un día se enfada porque el otro no ha hecho algo que había prometido.

Pero quizá lo que le duele no es únicamente esa tarea pendiente. Es sentir que tiene que pedirlo todo, que no puede delegar o que sus necesidades quedan en segundo plano.

Mientras tanto, el otro puede vivir ese enfado como una crítica. Siente que haga lo que haga nunca es suficiente y acaba justificándose, enfadándose o dejando de hablar.

Y ahí empieza el bucle.

Cuanto más insiste uno en hacerse entender, más se defiende el otro. Y cuanto más se defiende, menos escuchado se siente el primero.

No todas las parejas funcionan así, pero es una dinámica bastante habitual.

Lo curioso es que, muchas veces, ninguno quiere hacer daño al otro. Sin embargo, la manera en la que intentan resolver lo que les pasa termina aumentando la distancia entre ambos.

¿Por qué cuesta tanto salir de estas discusiones?

Porque cuando algo nos duele, no siempre conseguimos expresarlo de la manera que nos gustaría.

A veces atacamos cuando en realidad necesitamos sentirnos escuchados. O nos cerramos cuando estamos desbordados y no sabemos qué decir.

También influye nuestra historia, cómo hemos aprendido a gestionar los conflictos y qué experiencias hemos tenido en nuestras relaciones.

Y, por supuesto, el momento que estamos viviendo.

No es lo mismo afrontar una dificultad de pareja cuando tenemos tiempo, descansamos y podemos dedicarnos atención, que cuando llevamos meses agotados, con responsabilidades acumuladas o atravesando una etapa complicada.

La llegada de los hijos, por ejemplo, puede cambiar mucho la relación. De repente hay nuevas necesidades, menos descanso y decisiones sobre las que no siempre estáis de acuerdo.

A veces seguís funcionando como familia, pero sentís que habéis dejado de encontraros como pareja.

¿Cuándo puede ayudar la terapia de pareja online?

No hace falta que vuestra relación esté al límite para empezar terapia.

Puede tener sentido cuando las discusiones se repiten, cuando sentís que cada vez os entendéis menos o cuando habéis intentado solucionar las dificultades de distintas maneras y nada parece cambiar.

También cuando apenas discutís, pero notáis que os habéis ido distanciando.

En terapia de pareja online podemos empezar por comprender qué os está pasando.

Me interesa escuchar cómo está viviendo cada uno la situación, qué suele ocurrir cuando aparece un conflicto y qué necesitáis que quizá no estáis consiguiendo expresar o escuchar.

No se trata de buscar quién tiene razón ni de señalar a uno como responsable de todo.

Se trata de identificar esas dinámicas en las que acabáis atrapados, entender qué hay detrás de las reacciones de cada uno y trabajar para encontrar otras formas de relacionaros.

Y también de abordar cuestiones concretas: cómo os organizáis, cómo repartís las responsabilidades, qué acuerdos necesitáis revisar o qué espacio queda para vosotros.

Porque entender lo que pasa es importante, pero también necesitamos que las cosas puedan empezar a ser diferentes.

No siempre se trata de discutir menos

A veces pensamos que una relación está bien cuando apenas hay discusiones.

Pero no todas las dificultades aparecen en forma de conflicto. También puede haber silencios, distancia, cosas que dejamos de contar o necesidades que ya ni siquiera expresamos porque pensamos que no serviría de nada.

Por eso, más que conseguir que nunca discutáis, me interesa que podamos entender qué está ocurriendo entre vosotros cuando algo os duele y cómo podéis afrontarlo sin acabar sintiéndoos todavía más lejos.

No hay una fórmula que funcione para todas las parejas.

Pero si os reconocéis en estas situaciones y sentís que lleváis demasiado tiempo intentando resolverlas sin conseguirlo, quizá sea un buen momento para buscar ayuda.

Soy Desirée Sánchez, Psicóloga General Sanitaria, y trabajo con parejas en formato online.

Si queréis conocer cómo enfoco las sesiones o estáis pensando en empezar terapia, podéis encontrar más información aquí: Terapia de pareja